As coisas podem ficar pior do que já estão, sempre podem.. é assim que o Pedro explica a grande maioria das coisas que acontecem comigo. Os comentários dele sobre as minhas merdas cotidianas sempre são um putz, seguido de alguma risada maligna. Não é atoa que ele é meu amigo. Acho que a melhor coisa até hoje que me aconteceu no trabalho foi conhecer esse menino e o Nilo, que são pessoas que eu tenho o maior carinho. Eu tenho a maior certeza do mundo, que enquanto a gente anda por ai junto, todos os outros mortais sentem o distúrbio na força. E hoje é aniversário dessa praga, que eu adoro de paixão. Feliz aniversário, Pedro Paulo.
If you wanna leave I wont beg you to stay And if you gotta go darling Maybe its better that way Im gonna be strong Im gonna do fine Dont worry about this heart of mine Just walk out that door Yea see if I care Go on and go now but Dont turn around Cause youre gonna see my heart breaking Dont turn around I dont want you seeing me cry Just walk away Its tearing me apart That youre leaving Im letting you go But I wont let you know I wont miss your arms around me Holding me tight If you ever think about me Just know that Ill be alright Im gonna be strong Im gonna do fine Dont worry about this heart of mine I know Ill survive Sure Ill make it through And Ill even learn to live without you Dont turn around Cause youre gonna see my heart breaking Dont turn around I dont want you seeing me cry Just walk away Its tearing me apart That youre leaving Im letting you go But I wont let you know I wish I could scream out loud That I love you I wish I could say to you Dont go As he walks away he feels the pain getting strong People in your life they dont know whats going on Too proud to turn around hes gone Dont turn around Cause youre gonna see my heart breaking Dont turn around I dont want you seeing me cry Just walk away Its tearing me apart That youre leaving Im letting you go But I wont let you know
Barulho lá fora. Resolvo olhar pela janela. Dois caras entrando num carro. Estranho.. que barulho foi aquele? EPA! OS CARAS TAO ENTRANDO NO CARRO DA MINHA MÃE!!! Abre a janela grita "ladrão!" Prédio todo foi parar na janela, ladrões fogem, não sem antes levar o som do carro da minha mãe... Desço, olho, fazer o que? Bora pra delegacia. Pego um casaco, documento do carro, do seguro e lá vou eu pra delegacia com pedaços de vidro incomodando na minha bunda. Chego na delegacia, vazio... estranho... ADIVINHA? Polícia de greve não faz ocorrência. Volto pra casa meio indignada por eles não terem feito minha ocorrência, meio indignada pq eu não lembrei da greve. Ligo pro seguro. Nem precisava de ocorrência mesmo... melhor assim. Poderia ter evitado cacos de vidro na minha poupança, se eu tivesse ligado primeiro. Carro arrombado na porta de casa, mãe em pânico no quarto ao lado. Segunda vez no ano que roubam som de carro da gente. Cada uma premiada uma vez. AH, como eu A D O R O isso.
Hum, vejamos... Uma semana de peixe. Peixe ainda vivo. Eu nao sabia que peixes faziam cocô. Mas aonde eu estava com a cabeça? O cocô dele parece com a comida dele. Eu fiquei intrigada durante uns dias. Vejamos se ele sobrevive à sua primeira troca de água. Ele é meio burro, bate com a cabeça no vidro direto, e nem é um aquario pequeno como os aquários de beta normalmente são. Ele é um aquario pequeno, mas cabem 5 litros de agua nessa joça. Que NUNCA ficam na temperatura ideal. No primeiro dia eu coloquei o esquentador-de-agua do inferno. De repente eu vi que tava meio estranho, olhei e a agua tinha esquentado demais. Troquei de aquecedor por um mais fraco, e ainda assim esquenta demais. Melhor peixe frio e vivo do que peixe morto cozido.
Eu sou agora a dona orgulhosa de um peixe beta. Acho que eu vou deixar o stickam ligado o dia todo mostrando meu peixe. O nome dele é boobs. No stickam (quando eu ligo essa joça) sempre pedem pra ver meus boobs. Tá aí. Boobs 24h ao seu dispor. Eu comprei a beteira, coisas de arrumar a água e comida. Pedrinhas, plantinha de plastico, termometro e esquentador de agua. Eu tenho medo de o esquentador de agua esquentar demais. Eu tenho medo de deixar sem o esquentador de agua e o peixe ficar com frio pq eu não comprei a lampada do aquario ainda. Eu sei, é um peixe. Mas é meu primeiro peixe que é meu e não foi comprado pelo meu irmão e que vai morrer por cause de fungos estranhos e falta de cuidado. Acho que eu vou tirar ele da mesa do computador pq treme enquanto eu digito, ou talvez isso seja frescura demais e uma tremidinha de nada não vá afetar a vida não tão longinqua do meu peixe. Ele é azul escuro quase preto. Só dá pra ver que ele e azul quando ele se abre. Eu estou feliz, comprei meu primeiro beta.
Eu já estou me sentindo assim faz um tempão. Eu parei de beber, pelo amor de deus... Estou solteira faz mais de um ano pq eu não tenho mais paciencia com os meninos novinhos que eu adorava pegar, e os caras mais velhos não me querem pq eu não sou nova mais. E o mais legal é que eu não me importo (bate carência, às vezes..) pq eu prefiro ficar sozinha do que ter alguém me rabugentando. Eu ja escrevi melhor, acho. Escrevia mais, por que tinha mais paciencia e queria contar coisas. Nem sei quantos visitantes meu blog tem. Não mesmo. Tanto faz.
Eu fico pensando onde foi que tudo mudou. Quando foi que eu perdi a cara de garota. Eu olho no espelho e continuo igualzinha. O mundo que mudou e eu fiquei parada? Não... eu ouço a conversa dos muleques do colégio que ficam embaixo do meu prédio tocando música e falando bobeira. Eu já fui um deles.. o mundo continua igual. O problema das músicas é esse. Meu gosto pra música continua o mesmo, e ficou velho junto comigo. Até o meu gosto duvidoso pro backstreet boys ficou velho. Ninguem mais sabe quem eles são. E sim, se eu reler o meu blog (o que eu fiz a não muito tempo) dá vontade de rir dos meus dramas...
Eu estava no velório da minha avó e uma pessoa me parou. Eu fui dama de honra do casamento dela. De fato, foi a primeira vez que eu fui dama de honra de alguém, e eu tinha dois anos de idade. Ela fez 25 anos de casada neste ano, e eu vi os filhos dela, que juuuro pra vocês, são enormes e tem mais de 20 anos. Ela virou pra mim e disse "quando foi que você parou pra crescer? eu não vi o tempo passar." Eu disse que a gente ia ficando velho e ela disse "quem ficou velho foram vocês. Eu continuo a mesma garota de 25 anos atrás" Bom, eu não posso dizer que eu continuo a mesma de 25 anos atrás, mas pelo menos uns cinquinho eu posso colocar aí. Mas eu também não vi o tempo passar, este blog tem quase 5 anos. Eu posso olhar aqui e ver o que me aconteceu nos últimos 5 anos, com relativa precisão. Eu ainda me lembro de qual o humor que me fez colocar as músicas que eu colocava aqui. Antes de começar o blog eu tive agendas, em que eu escrevia diariamente. Eu acho que elas são meio que a minha memória. 10 anos de agenda, 5 anos de blog. Dos meus 27 anos 15 são documentados. Eu não consigo jogar aquilo fora, do mesmo jeito que não consigo parar de escrever aqui. Tem dias bons, tem dias ruins, as vezes eu paro, as vezes eu volto. Eu fiquei essa semana pensando sobre alguma coisa boa pra escrever sobre a minha avó, mas eu fiquei quietinha pensando e pra falar a verdade eu não consigo pensar em nada realmente legal. A maioria das pessoas aqui sabe como é ter uma avó. E a minha não foi melhor nem pior do que as outras. Ela era legal, e cozinhava muito bem, e tinha muito orgulho dos netos e gostava quando ia aquela penca de crianças pra casa dela. E a gente brigava pra ver quem dormia perto dela, e no final o quarto dela e do meu avô era tomado por colchonetes com 8 crianças dormindo em volta. E ela fazia as coisas que a gente gostava. Mas a gente cresceu, e ela envelheceu. Ela parou de cozinhar, e a gente foi gradualmente parando de ficar em volta dela o tempo todo (note: isso não é uma relação de causa e consequencia). Às vezes ela contava pra mim como era a vida quando ela era mocinha, e como conheceu o meu avô, como era namorar naquela época, e eu achava o maior barato. Às vezes ela ficava atacada e me perguntava sem parar quando eu vou me casar. E aí eu já não achava tão legal assim... eu gostava de provocar dizendo que eu não ia casar não, que eu só ia ter filho. E ela achava um absurdo. Ela tinha um sotaque carregado e era fofinha e enrrugada. E tinha cheiro de vó. Acho que toda vó deve ter um perfume especial de vovós, assim como tem cheirinho de neném. A minha tinha. Pronto, acho que saiu já. Desviei completamente do assunto que eu comecei, mas tanto faz. Eu estou atrasada, preciso sair e não vou editar isso aqui não, então vai assim mesmo, do jeito que eu escrevi e na ordem bizonha dos meus pensamentos.
Minha avó morreu ontem. 3 dias antes de completar 81 anos. Morreu conversando, em casa, com 2 dos 4 filhos ao seu redor, às 5:30 da manhã, mais ou menos. Eu acordei com o choro da minha mãe. E fui pra Araguari assim que pude. Eu juro que eu nunca achei uma estrada tão comprida, ou fiz uma viagem tão agoniante. Chegar em Araguari e não ir pra casa da vovó foi difícil. Passei o dia no funeral. Às vezes chorando, as vezes nem tanto. A familia toda estava lá. O que foi bom. Dia todo no velório. Ela foi enterrada ontem mesmo, as 8 da noite, junto com um dos filhos e com os pais dela. Eu quero agradecer a todos os amigos que ficaram sabendo e mandaram mensagens de carinho e apoio. Fez diferença. Eu estou bem, só estou triste.
Vou escrever pelo Hello mesmo, ent?o adivinhem a acentua??o. Semana corrida, ali?s, dias muito corridos. Deixei de ser gerente, mas ? uma coisa boa. Meu chefe voltou a trabalhar, um dia a mamata ia terminar de qualquer forma. O que significa que eu ando menos cansada, mas ainda n?o voltei ? ativa. O frio n?o ajuda nem um pouco. Minha av? est? nas ?ltimas. Aparentemente desta vez a coisa ? muito pior do que as outras em que ela esteve morrendo. Um pouco chato, mas o susto maior passou e por enquanto o que nos resta a fazer ? esperar. Eu espero que esta semana seja tranquila, que eu consiga voltar ? vida. Espero mesmo. Ultimamente a ?nica pessoa com quem eu tenho sa?do ? Pedro Paulo, e mesmo assim s? pq a gente sai direto do trabalho. Eu tenho curtido mesmo ficar em casa, sabe. ? quentinho, eu n?o preciso ficar passando frio na rua. Dia dos namorados chegando, esse frio. Ai que depre de ficar sozinha. Mas ? melhor assim do que mal acompanhada do jeito que eu andei nos ultimos ??? meses??? ano?? sei l? quanto tempo faz. As partes doentes do meu corpo est?o quase completamente curadas, e exceto pelo fato de eu n?o mestruar desde abril nao tem nada de errado comigo que eu n?o esteja acostumada. O Tom vai bem, obrigada.
Pegando lvl 56 de novo, depois de morrer duas vezes e voltar pro 54. Trabalhando muito, jogando um pouco, sem tempo de pensar na vida. Algumas boas not?cias, algumas nem tanto. Mais uma biopsia, e como d?i essa desgra?a... mas passa... tudo passa.
